Du kannst über den Tag zwischen 10-20 Uhr zum ToBT kommen, zuhören und dich austauschen.

Es gibt für jeden Zeitslot 500 Plätze. Du kannst dich einwählen s. Stundenplan.

Jedes neue Thema findet in einem neuen Zoom-Raum statt.

Es gibt keine Anmeldung. First come, first serve.

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Wenn du wissen möchtest, was am ToBT 2025 besprochen wurde, findest du Infos dazu im Archiv unter www.netzwerk-polyamorie.de/tobt-archiv

Wir wünschen uns ein kostenloses und niederschwelliges Event für Menschen, die neugierig sind auf Beziehungsmodelle außerhalb der klassischen Monogamie.

Das Event soll breit bekannt gemacht werden und ein Raum für Fragen und Antworten sein von vielen für viele.

Das Event wird ehrenamtlich organisiert und findet jährlich statt.

Wenn du dich für Inhalte von 2025 interessierst, findest du sie im Archiv unter www.netzwerk-polyamorie.de/tobt-archiv

• 10-20 Uhr

Immer 90 Minuten pro Thema bestehend aus:

• 10 Minuten Input/Vortrag

• 50 Minuten moderierter Austausch

30 Minuten Pause

Der Raum wird geschlossen. Nach der Pause startet ein neues Thema in einem neuen Raum mit eigenem Link. Links findest du bei den Beschreibungen und hier in der FAQ “Zoom-Links”.

Jedes Thema wird von einer Person vorgestellt und diese beantwortet dann auch die Fragen aus dem Chat dazu.

Außerdem gibt es eine Chatassistenz, die Fragen an die Inputperson gibt und aufmerksam mitliest.

Beide Personen sind ehrenamtlich in der Polyamorieszene tätig und sind geübt darin Fragen zu beantworten.

Wer die eigene Frage mit einem + versieht, sagt ok zur Nutzung des Mikros, falls die Moderation eine Frage zur Frage hat.

Beispiel:
“Welches Buch kann man lesen, wenn man Fragen zu Eifersucht hat?+”

Unbeantwortete Fragen aus dem Chat könnt ihr nach der Stunde beim ToBT an Leonie und Sonja schicken. Den Kontakt findet ihr am Ende dieser Webseite.

Wir werden versuchen Fragen im Nachgang zu beantworten. Es tut uns leid, sollte es uns nicht möglich sein, alles zu beantworten.

Zoom, kostenlos und online

Ja, es ist kostenlos.

Menschen, die interessiert sind an:

• allen Formen von Beziehungen 

• Wissen über offenen und polyamoren Beziehungen

• Austausch darüber

• Kontakt zur Community

• und die bisher keinen oder wenig Kontakt zu Polyamorie/offenen Beziehungskonzepten hatten

Ja, interessierte und neugierige Menschen können gerne eingeladen werden.

Diese Webseite, der Flyer und das Video dürfen gerne geteilt werden!

Ja, wir freuen uns, wenn das ToBT in passenden, interessierten Gruppen, die uns freundlich gegenüberstehen, geteilt wird.

Du wählst Themen aus, die dich interessieren und kommst dazu.

Die Themen stehen im Stundenplan. Unterhalb vom Stundenplan findest du Informationen über die inputgebende Person und den Input.

Zwischen 100-1000 über den Tag (unsere Schätzung)

Pro Thema können maximal 500 Personen in den Zoom-Call kommen.

Ist dieses Jahr leider nicht möglich. Privatnachrichten sind im Chat deaktiviert.

Das ToBT ist nicht gedacht als Kontaktbörse/eigenständige Community.

Falls jemand eine tolle Idee hat, wie Teilnehmende sich sicher und mit Konsent connecten können, bitte Info an uns für das kommende Jahr.

Es gibt eine große ehrenamtliche Szene zum Thema Nicht-Monogamie in der D-A-CH-Region.

Das reicht von Stammtischleitungen über Veranstalter*innen bis hin zu Vereinen.

Aus diesem Pool kommen die Menschen, die das ToBT durchführen. 

Ins Leben gerufen wurde es von Sonja und Leonie vom Expertinnen-Netzwerk Polyamorie (ENP), die die Infrastruktur zur Verfügung stellen und es koordinieren. 

Hier findest du alles, was du wissen musst, um beim ToBT dabei zu sein

• Im Zoom: Bitte gib nur deinen Vornamen oder Spitznamen an. Keine Nachnamen. Gerne mit Ort und Pronomen.

• Mach deine Kamera an wenn möglich, wir freuen uns auch wenn es kein Muss ist

• Bitte sprich grundsätzlich nur, wenn du von der Raumleitung aufgefordert wirst, mute dein Mikrofon, wann immer du nichts sagst

• Redelisten: Schreibe deine Fragen bitte in den Chat und kennzeichne sie mit + oder -, je nachdem ob du Ergänzungen via Mikrofon geben oder mit der inputgebenden Person ins Gespräch gehen willst oder nicht

• Die Chatassistenz wählt Fragen nach Relevanz und Passung zum Raumthema aus und leitet sie an die inputgebene Person weiter

• Bitte formuliere achtsam:

  • freundlich, ich-Botschaften/keine Beleidigungen

  • so wenig Verallgemeinerungen wie möglich

  • keine übertrieben sexuellen Inhalte, keine expliziten Gewaltbeschreibungen, keine Realnamen

  • hochindividuelle Konfliktbeschreibungen bleiben unkommentiert, themenbezogene Fragen werden beantwortet, falls das nicht reicht: Bitte schreibe an den tobt-briefkasten tobt@sonjajuengling.de

• Direktnachrichten sind deaktiviert, Kontakte können nicht datenschutz-konform geteilt werden, falls jemand da eine tolle Idee hat, bitte Info an uns für 2026

• Bei Kontaktwunsch mit den Menschen vom Raumteam: Über die Homepage identifizieren und über Stammtische/Städte oder Orgateam kontaktieren

• Sei bitte pünktlich, wenn du später kommst: Kein Problem, dann bitte unauffällig eintreten

• Wir können aufgrund der Menge keinen Safespace kreieren, bitte achte auf dich.

• Bei groben Verstößen behalten wir uns vor Personen aus dem Zoomraum zu entfernen.

• Jugendschutz: Wir machen keine Alterskontrolle, bitte nur jugendfreie Inhalte nutzen

• Was im Raum passiert, bitte nur anonym/anonymisiert teilen

• Aufzeichnungen jeglicher Form sind untersagt

Wir bitten dich im Zoomraum nur einen Vornamen zu verwenden oder einen Nicknamen. Wir freuen uns auch über deinen Ort und Pronomen.

Die Veranstaltung wird NICHT aufgezeichnet.

Das ToBT findet live statt.

Wer dieses Jahr nicht dabei sein kann, ist herzlich eingeladen sich das nächste ToBT in den Kalender zu schreiben.

Wir planen jährlich ein ToBT anzubieten.

Wer auf dem Laufenden bleiben möchte, kann z.B. den ToBT-Newsletter abonnieren oder ab und zu auf diese Webseite schauen.

Über unseren kostenlosen Newsletter verschicken wir wenige Male im Jahr ToBT-Informationen, sodass du den Termin frühzeitig erfährst.

Um dich anzumelden, klicke einfach auf den blauen Button “Zur Newsletter-Anmeldung”.

Glossar von Sonja (nur ein Einstieg/eine Richtschnur, natürlich gibt es zu allem noch viel mehr zu sagen, siehe Queerlexikon)

Afterdrop: Vor allem erste Treffen kommen gern mit einem totalen Hormonhoch. Wenn nach dem Meeting dann alles abfällt (es geht vor allem dann schnell und plötzlich wenn ich nicht schwelgen kann, das Schweigen kann allein und/oder mit anderen Menschen statt finden), fühlt sich der Alltag oft plötzlich doof und grau an und die Unzufriedenheit mit den Punkten der Bestands-Beziehung, die eh nerven, wird oft größer. Schlechte Laune zieht ein. Ein bewusster Umgang kann hier helfen. Das ist auch bei besonderen Events oder Gruppentreffen der Fall. Ich kenne das als Con-Blues.

AMEFI (Alles Mit Einer*m Für Immer): Erwartung, mit der viele Menschen in eine klassische Monogamie gehen, meiner Meinung nach birgt das einige für eine glückliche Partner*innenschaft sehr ungünstige Voraussetzungen:

• Partner*innen sind (allein) für das eigene Glück verantwortlich

• starkes Besitzdenken

• wenig Autonomie und großer Wunsch nach einer eher symbiontischen Partner*innenschaft, dadurch wird Netzwerk vernachlässigt

• gesellschaftlich vorgegebene, nicht verhandelte oder veränderbare Regeln

• Lebenslänge, alles andere wird als Scheitern empfunden

anarchisch (ohne Herrschaft) vs. anarchistisch (Herrschaftslosigkeit aktiv anstrebend): Bezieht sich hier natürlich auf zwischenmenschliche Beziehungen. Heißt, dass keine Beziehung eine andere beherrscht. Also ist z.B. eine partner*innenschaftliche Beziehung nicht wertvoller als oder unterdrückt nicht die freund*innenschaftliche Beziehung. Kernstück ist meist, dass Lables oder Stempel abgelehnt werden und die Beziehung nur von den Menschen (meist beschreibend ohne Begrifflichkeiten) definiert wird, die sie gestalten.

Beziehungsanarchist*innen: Schwer zu definieren, weil die meisten Menschen, die eigentlich welche sind, sich nicht als solche bezeichnen, oft werden Labels abgelehnt, genauso wie die unterschiedliche Wertigkeit von Beziehungen, Freundschaften sind also weder weniger noch mehr wert als (romantische/partnerschaftliche…) Beziehungen, jede Beziehung wird individuell betrachtet und stets mit den beteiligten Personen neu abgeklärt

(beziehungs-)anarchische Modelle: schwierig, Lable werden hier ja abgelehnt :), oft eher unkonventionelle Konzepte

Binarität: Aufteilung in ein Zweier-System, die westlichen Kultur wurde bisher so organisiert, dass es ausschließlich das weibliche und männliche Geschlecht gibt, inzwischen ist klar, dass das eine unzureichende Darstellung der geschlechtlichen Vielfalt ist, in der Biologie werden alle Lebewesen nach ihrer Gonadengröße in diese beiden Systeme einsortiert, gleichzeitig gibt es äußerlich durchaus Varianzen, die der klassischen Einteilung widersprechen, die Zahl ist sehr gering, auf die ganze Art bezogen, betrifft dies allerdings eine beträchtliche Anzahl Individuen, siehe non-binary, tran* und inter*

binär: von 2, u.a. bezeichnet das ein System, das aus zwei Komponenten besteht, also z.B. männlich vs. weiblich, siehe non-binary

bi-sexuell: sexuelle Orientierung von Menschen, die sich romantisch, partnerschaftlich und/oder sexuell sowohl vom weiblichen, als auch vom männlichen Geschlecht angezogen fühlen, wird manchmal auch synonym zu man-sexuell genutzt

BDSM = Bondage/Discipline/Dominance/Submission/Sadomasochism, also (Seilkunst)Fesselung, Erziehung, Machtausübung, Hingabe und das Spiel mit Schmerz, Bereich der Sexualität, der aber nicht zwingend mit klassisch sexuellen Handlungen zusammenhängen muss

Cis-geschlechtlich: Menschen die sich ihrem bei der Geburt zugewiesenen Geschlecht zugehörig fühlen

CNM (Consensual Non-Monogamy) = einvernehmlich nicht-monogame Beziehungen (auf Deutsch ENMB): alle sind damit einverstanden, dass die Beziehung in irgendeiner Form geöffnet bzw. sexuell nicht exklusiv ist, also offene Beziehungen inkl. Swingen, Polyamorie und anarchische Formen

Compersion: wohlwollende Mitfreude über das Glück meiner/meines Liebsten, NICHT das Gegenteil von Eifersucht, das darf auch gleichzeitig existieren

divers: = vielfältig, in Deutschland das so genannte dritte Geschlecht, also alle Menschen, die sich keiner der Optionen des binären System zugehörig fühlen/weder weiblich noch männlich sind, siehe auch non-bianry

Diversität: Vielfalt, Variationen innerhalb einer sonst homogenen (also gleichförmigen) Gruppe, Vielfalt ist DIE Strategie des Lebens, denn ohne sie gäbe es Auffächerung der Arten, keine Anpassung an die Umwelt, die Annahme und positive Voraussetzung von Diversität ist der erste Schritt richtung Toleranz, denn nur wenn ich das „Andere“ nicht als schlecht sondern als normal und wünschenswert annehme, kann ich einen guten Umgang mit der Angst davor finden und mich wohlwollend und wertschätzend verhalten

ENMB (einvernehmlich nicht-monogame Beziehung)(auf Englisch CNM): alle sind damit einverstanden, dass die Beziehung in irgendeiner Form geöffnet bzw. sexuell nicht exklusiv ist, also offene Beziehungen inkl. 

Friends with Benefits/Freundschaft Plus: Freundschaft, in der vorübergehend oder dauerhaft auch eine sexuelle Komponente besteht, meist ohne Verbindlichkeit oder Exklusivität

genderqueer: Menschen, die nicht cis-geschlechtlich sind, siehe auch non-binary

heteronormativ (hetero=unterschiedlich, normativ=Regelfall): Das ist die Annahme, dass Beziehungen und Familienverbünde grundsätzlich von Beziehungen zwischen einem cis Mann und einer cis Frau ausgehen, oft auch die Erwartung von Eheschließung, gemeinsamer Wohnsituation, gemeinsamen Finanzen und Kindererziehung, meist inklusive der patriarchalen Rollenverteilung von Mann und Frau

hierarchisch (-e Polyamorie): Wertigkeitsunterschied zwischen zwei Beziehungen innerhalb eines Beziehungsgeflechts, also eine Person hat andere Rechte als eine andere, nicht zu verwechseln mit logistischen oder gemeinsam beschlossenen Unterschieden/Priorisierungen in der Alltagshandhabung (z.B. die Partner*in, die nicht im im Haus lebt, sieht die Partnerperson weniger als die andere), siehe auch nicht-hierarchisch

inter/intergeschlechtlich: Adjektiv, Menschen, die innerlich oder äußerlich beide oder keine Merkmale der Geschlechter männlich/weiblich besitzen, es bezieht sich also auf körperliche Merkmale, die Geschlechtsidentität kann trotzdem nicht nur divers oder nb sein sondern auch weiblich oder männlich, siehe auch non-binary

Kink/Kinky = BDSM + Fetisch (+Vanilla), Bereich abseits der klassischen Auffassung von Sex, „mein Kink“ ist etwas, dass mich anmacht/erotisch anspricht

Kitchen-Table-Polyamorie: hierbei gestalten alle Beteiligten das Leben gleichermaßen und treffen sich dazu regelmäßig am „Küchentisch“

LGBTIQA+ (Lesbian Gay Bisexual Inter Trans Queer Asexual): Sammelbegriff für Menschen, die einerseits nicht heterosexuell lieben und andererseits sich nicht dem klassischen binären Geschlechtersystem zuordnen (können), siehe auch queer

Metamour: Beziehungsmensch meines Beziehungsmenschen, zu dem ich aber keine direkte partnerschaftliche Verbindung, allenfalls eine freundschaftliche Verbindung habe

Monogamie/Monoamorie = Einehe/Einliebe: Beziehungsform, sexuell/romantisch exklusiv, in der westlichen Welt oft als Norm vorausgesetzt, oft Erwartung von Eheschließung, gemeinsamer Wohnsituation und Kindererziehung, gemeinsamen Finanzen, Lebenslänge, Leider wird diese Beziehung oft als das anzustrebende Glück dargestellt und alles abseits dieser Idee inkl. Beziehungen zwischen queeren Menschen als Scheitern oder Falsch angesehen wird, meiner Meinung nach viel zu oft eine beiderseitige zu hohe (emotionale, finanzielle und logistische) Abhängigkeit, weil die Beziehung zur mir selbst und oft auch die Autonomie aus romantischer Verklärung in den Hintergrund rückt 

Mono-Poly: Beziehungskonzept, in der in einer Zweierkonstellation eine Person zusätzliche sexuelle/romantische/leidenschaftliche/partnerschaftliche Verbindungen nach außen hat und die andere nicht

New Relationship Energie (NRE): Energieboost, der in der Phase der Verliebtheit aufgrund von Hormonen geschieht und mein ganzes Leben leicht und rosarot erscheinen lässt, oft schwappt das auf andere nahe Menschen über

nicht-hierarchisch (-e Polyamorie): KEIN Wertigkeitsunterschied zwischen zwei Beziehungen innerhalb eines Beziehungsgeflechts, also alle Personen haben grundsätzliche gleichen Rechte, nicht zu verwechseln mit logistischen oder gemeinsam beschlossenen Unterschieden/Priorisierungen in der Alltagshandhabung (z.B. die Partner*in, die nicht im im Haus lebt, sieht die Partnerperson weniger als die andere), siehe auch hierarchisch

Non-binary/nicht-binär*: Unser gesellschaftliches und bürokratisches System sah bis vor kurzem zwei Geschlechter vor und war somit binär (von 2). Neben diesen Geschlechtern gibt es (und gab es schon immer) Menschen, die sich keinem Geschlecht vollständig zugehörig fühlen, manche dieser Menschen akzeptieren die Selbstbezeichnung Non-Binary oder Enby

Normativität: Eine theoretische Annahme, wie unser zusammenleben zu sein hat/normal ist, das kann bezogen sein auf einen bestimmten Aspekt, zB Mono-, Cis-m Heteronormatitvität, also die Annahme, dass es Standard ist, monogam zu leben, cis-geschlechtlich oder heterosexuell zu sein

(neo)Pronomen: Worte wie sie, er und es, für Menschen, die diese Pronomen nicht nutzen wollen gibt es Neopronomen, wie hen/hens aus Skandinavien, dey/deren angelehnt an das englische They oder in Deutschland erfunden xier/xies oder sier/sies, alternativ kann der Name, die Abkürzung genutzt oder das Pronomen vermieden werden (siehe Blogartikel) 

offene Beziehung: Beziehungen die keine (sexuelle) Exklusivität erwarten, oft wird ausschließlich sexueller Kontakt mit Dritten gestattet, emotionale und/oder längere Verbindungen aber nicht, oft stark hierarchisch (Aufteilung in Haupt- und Nebenbeziehung), wobei die Hauptbeziehung oft Vorrang hat, sehr unterschiedliche Formen, manchmal wird ganz offen drüber geredet, manchmal gar nicht, manchmal betrifft die Offenheit nur einen Menschen

One-Penis-Policy: Organisation einer hetero-Zweierbeziehung, in der sexuelle Außen-Kontakte nur zum weiblichen Geschlecht erlaubt sind, enthält oft extrem toxische Elemente, weil das häufig die Frau* stärker als den Mann reglementiert

othering: aus dem Englischen, wenn ich Menschen aufgrund irgendeines Merkmals als anders wahrnehme/behandle, schließe ich sie aus

pan-sexuell: es wird kein Geschlecht ausgeschlossen, bei der (sexuellen) Partnerwahl spielt das Geschlecht des erwählten Wesens meist eine untergeordnete Rolle

Polyamorie (=Vielliebe): Beziehungsform, in der mehr als ein Mensch geliebt wird/werden darf, sehr unterschiedliche Formen, offene Kommunikation und Bedürfnisorientierung stehen im Mittelpunkt, es gibt hierarchische und nicht-hierarchische Formen

Polykül: die Summe aller Beziehungen und Menschen innerhalb der polyamoren Verbindung von Menschen

queer: genau übersetzt seltsam, bezeichnet oft nicht-heterosexuelle oder genderqueere Menschen (siehe auch LGBTQIA+), ich nutze es für alles abseits der klassischen Hetero-, Cis-, Mononormativität, also für alles, was Normen aufbricht oder zumindest für sich/das Umfeld hinterfragt

Relationship-Escalator: oft eine angenommene feste Choreographie, wie eine Beziehung sich zu entwickeln hat, Handlungen, die eine Vertiefung der Beziehung symbolisieren können (z.B. erster Kuss, erste Übernachtung), oft haben Personen eine feste Vorstellung davon, wie es laufen „muss“ und es kann hilfreich sein, Handlungen zu entsymbolisieren oder alternative Wege als gleichwertig zu betrachten (z.B. verheiratet und keine gemeinsame Wohnung oder kein gemeinsames Schlafzimmer)

Solo-Monoamorie: Beziehungskonzept, in dem Menschen eine stabile und erfüllende Beziehung zu sich selbst haben und zusätzlich eine partnerschaftliche Verbindungen zu einem anderen Menschen leben, oft heißt das auch, dass Wohnsituation, Finanzen und ähnliches getrennt von denen der Partnerperson sind

Solo-Polyamorie: Beziehungskonzept, in dem die Menschen eine stabile und erfüllende Beziehung zu sich selbst haben und zusätzlich eine oder mehrere partnerschaftliche Verbindungen zu anderen Menschen leben, oft heißt das auch, dass Wohnsituation, Finanzen und ähnliches getrennt von denen der Partnerpersonen sind

Solo-Sex: Masturbation, Onanieren, Selbstbefriedigung 

trans*/transgender: Menschen, deren bei der Geburt zugeordnetes Geschlecht nicht ihrer Identität entspricht und in Folge dessen eine Angleichung vornehmen (können), dies kann in der Lebensweise, den Ausweisdokumenten und/oder durch geschlechtsangleichende Maßnahmen wie Operationen oder Hormontherapie passieren, streng genommen zählen auch alle, die sich dem dritten Geschlecht zuordnen zu dieser Gruppe, zur Kontroverse siehe Anmerkung im Blog

Triade/Trärchen: Dreiecksbeziehung, in der alle miteinander romantisch/leidenschaftlich/partnerschaftlich gleichermaßen verbunden sind

Vetorecht: das gemeinsam vereinbarte Recht in einer offenen Beziehung potentielle (Sexual)Partner*innen meiner Partnerperson abzulehnen

Kinky/BDSM-Begriffe siehe auch: https://sonjajuengling.de/glossar

Nach jedem Vortrag, schlagen wir vor eine Tanzpause/Entspannungsübung deiner Wahl je nach Präferenz oder persönlichen Möglichkeiten zu machen.

Ziel: Deinem Körper einen Entspannungsmoment zu schenken.

1. Guess - Charli XcX featuring Billy Eilish

2. Hey Ya! - OutKast

3. Dancing Queen - ABBA

4. Run the world - Beyonce

5. Lunch - Billy Eilish

6. Get Lucky - Daft Punk ft. Pharrell Williams

Das ToBT findet am 20.3.2027 zum 3. Mal statt.

Hier gehts zur Webseite 2027

Wir freuen uns, wenn du wieder mit dabei bist!